vedmara: (я)
угу. только у меня наоборот. Старшая сова , младшая жаворонок. А я кофе и пустырник.
http://www.goodhouse.ru/family_and_children/fun/?page=1
vedmara: (я)
дед владимир
вынимается из заполярных льдов,
из-под вертолётных винтов
и встает у нашего дома, вся в инее голова
и не мнётся под ним трава.
дед николай
выбирается где-то возле реки москвы
из-под новодевичьей тишины и палой листвы
и встает у нашего дома, старик в свои сорок три
и прозрачный внутри.
и никто из нас не выходит им открывать,
но они обступают маленькую кровать
и фарфорового, стараясь дышать ровней,
дорогого младенца в ней.
- да, твоя порода, володя, -
смеется дед николай. -
мы все были чернее воронова крыла.
дед владимир кивает из темноты:
- а курносый, как ты.
едет синяя на потолок от фар осторожная полоса.
мы спим рядом и слышим тихие голоса.
- ямки веркины при улыбке, едва видны.
- или гали, твоей жены.
и стоят, и не отнимают от изголовья тяжелых рук.
- представляешь, володя? внук.
мальчик всхлипывает, я его укладываю опять,
и никто из нас не выходит их провожать.
дед владимир, дед николай обнимаются и расходятся у ворот.
- никаких безотцовщин на этот раз.
- никаких сирот.

Вера Полозкова.

еще прекрасное-
http://alonso-kexano.livejournal.com/942162.html
http://nikitaeva.livejournal.com/716612.html
http://alonso-kexano.livejournal.com/940873.html
http://ya-miranda.livejournal.com/610232.html
http://riweth.livejournal.com/459690.html
http://daelle.livejournal.com/323189.html
vedmara: (дорога)
интересно,я когда-нибудь излечусь от своего детства?....
Невыносимое нежелание делать с дочей даже самые простые домашние задания которые уже ей задают.
Дикая ненависть к самому процессу, да даже к самому факту этих заданий.
vedmara: (Вместе)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] mantrabox в колыбельная для ф.а.
сыну десять дней сегодня

засыпай, мой сын, и скорее плыви, плыви
словно в маленькой джонке из золотой травы
вдоль коричневой ганги в синий фонтан треви
принеси людям весть с холодной изнанки смерти,
с видимого края любви

засыпай, моя радость, и сразу теки, теки
словно лунное масло, в долины и родники,
в голубые лиманы, на дальние маяки
погружая в питерские сугробы, в пески гокарны
сразу обе руки

засыпай легко, мое сердце, и мчи, и мчи
сквозь базары стамбула, их свечи и калачи,
суматоху вокзалов в маргао и урумчи, -
прокричи всем, давайте праздновать, я вернулся,
бриджабаси и москвичи


8 января 2015 года

vedmara: (грусть)
А мне-мне бы почаще об этом вспоминать и ресурса чуть побольше. Потому что у меня замечательные дети с которыми мне интересно но довольно ограниченное количество сил здесь и сейчас...


Оригинал взят у [livejournal.com profile] elka55 в Внезапное трагическое послание родителям
Дорогие родители! А так же все те, кто еще собирается только стать родителями, или даже не думает об этом пока - но наверное - станет.
Вот как-то не характерно писать для меня такие призывы и послания, но как-то слишком немножко чересчур сейчас вокруг меня этой темы.

Read more... )

Не так страшно, что мы взрослые, а страшно то, что взрослые - это мы.

vedmara: (дорога)
Интересно почему так
Младшей год и четыре, а я все еще не вернулась в нормальную функциональность, все еще устаю адски и не соображаю как успевать все что положено успевать, все еще не дотягиваю хотя бы до привычной мне нормы
Хотя младшая практически образцово-показательный ребенок
Со старшей несмотря на все сложности, превосходящие в разы то что сейчас, я несколько быстрее восстановилась
Или у меня чем больше стресс тем активнее организм пытается его преодолеть, а сейчас типа можно полениться?
Не пойму.
vedmara: (Вместе)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] potteretta в Про про девочку Мунечку, тетеньку Анечку (это, значить, я), маму Сашу и девочку Ве.
Девочка Мунечка живет под Новгородом, в каком-то недевичьем учреждении. Спокойная, отзывчивая и музыкальная инопланетянка.
Девочке Мунечке скоро два года и она ждет кого-то, кто заберет ее на свою уютную планету.
image

http://дети-ждут.рф/jegyg

Read more... )
vedmara: (Love)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] marta_ya в Отдали мальчика на каратэ
В этом году наконец-то отдали мальчика на каратэ. Мальчик давно просил и настаивал, желал учиться и вот, дошел до того возраста, когда и можно, и пора. На первой встрече - она же родительское собрание - собралось человек 15 мамаш, которые во все горло кричали, как это прекрасно, что теперь их мальчики вырастут настоящими мужчинами, научатся защищать себя и какие невероятные надежды они возлагают на тренера. Тренер состроил скептическую гримасу и покивал.



Причины скепсиса стали мне яснее уже на первом занятии. Точнее, за 15 минут до него. В группе  15 мальчиков. Мальчикам от 5 до 6,5 лет. Такие вполне себе крепкие самцы ростом хорошо за метр  с уверенным 30-м размером ноги. И вот этих зайчиков в коридоре аккуратно раздевают до трусов, а потом одевают в форму по две бабушки на лицо. Ну ладно, не у всех по две. У некоторых одна. И не бабушка, а мама. Или няня. Но смысл один - снять штаны, колготки, сложить, надеть шорты, футболку, поцеловать три раза. Чадо сидит, играет в планшет, жует грушу, безжизненно подставляет руки-ноги, понятия не имеет, где его ботинки и куда складывать комбинезон.

Переодевшись чада идут в зал. Пока тренер требует от них тишины, серьезности и поклона на входе-выходе, мамы толпятся в дверях, шипят, подсказывают, одергивают, критикуют и не могут выпустить драгоценное дитятко из поля зрения ни на одну минуту. Если что, в ЕКЦ на подготовительных курсах та же картина. Класс шестилеток, открытая дверь и бесконечный суфлеж 20 мам, которые не знают, чем себя занять аж 40 минут. И еще на паре известных мне курсов для деточек тоже самое.

Странно, правда, что из этих мальчиков вырастают не бойцы и защитники, а вялые рохли, не готовые брать на себя ответственность? Странно, правда, что всю ответственность за детей, дома и семьи у нас тянут женщины, а не мужики? Тетки, да мы же сами себе все это и организуем.

Когда моем попы взрослым оболтусам, приносим им бутербродик на подносе, пока они слушают тяжелый рок вместо того, чтобы делать уроки, когда отмазываем их от армии и тайком подсовываем деньги на сигареты и цветочек девушке, когда не разрешаем жить отдельно, контролируем, и.... Еще примерно сто миллионов вещей с одним единственным вектором - доказать себе, какая я заботливая и нужная. А не доказать ему, что, если надо, он может и сам.

Мы организуем себе это, когда платим кредиты за своих мужей и братьев. Когда вместо того, чтобы принимать их заботу и покровительство кричим "я сама могу не хуже". Да, можешь-можешь, кто бы спорил. Можешь наслаждаться своей непомерной крутизной и его подавленностью и ленью. Потому что зачем ему делать что-то, если рядом есть та, которая может не хуже? И не надо никого спасать, и не надо быть мужиком....

В общем, кто куда - а я в кафе. Есть суши. А мальчик... Позанимается и переоденется сам. Как раз к моему возвращению.  

vedmara: (море)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] jour_avell в РИСКОВАННОЕ ДЕЛО ВОСПИТАНИЕ


Опыт итальянского отца, сына и педагога



Франко Нембрини, директор школы Ла Трачча (Бергамо, Италия), отец 4-х сыновей, поделился оригинальным христианским взглядом на воспитание.


«Покажите, что имело смысл приходить в этот мир»


Франко Нембрини — не только педагог, но, прежде всего, отец и сын (он — один из 10 детей). Именно собственный опыт лежит в основе его подхода к воспитанию. Жизнь убедила Франко, что проблемы воспитания — не в детях, а во взрослых.

Он считает, что детям нужно одно — «видеть взрослого, который переживает положительный опыт бытия».

«Человек, в отличие от животных, даёт своим отпрыскам не только жизнь в физическом смысле, — поясняет Франко, — но и смысл жизни, а именно — чувство ее величия и благости». Острота проблемы воспитания особенно чувствуется сегодня. Но неверно видеть проблему в новом поколении: наши дети пришли в этот мир так же, как и мы, как наши родители. Бог так же даёт им жизнь. Дети приходят в мир такими, какие они есть: у них есть сердце, есть желание все объять; их привлекают вещи, реальность — они желаю познать ее, любить ее, хотят познать, что жизнь — это благо. Глядя вокруг, они желают найти того, кто покажет, что жизнь — «положительна». Уже в материнской утробе ребёнок предчувствует это.

«Постепенно мы начинаем думать, что воспитание — это слова, что мы должны убедить ребёнка в своих идеях или правильности своих правил, — сетует Нембрини. — На самом деле, ребёнок просит одного: дорогая мама, дорогой папа! Покажите, что имело смысл приходить в этот мир».


«Воспитание — это передача нашего опыта счастья,а не ценностей и правил»


Дети с рождения прекрасно выполняют свой долг. Он заключается в том, чтобы смотреть. А что они видят? Каких взрослых?

Когда-то любой ребёнок спрашивает: «Папа, почему я должен делать то, что ты говоришь, почему я должен быть добрым, честным? Ответ здесь только один: ты тоже пришёл в этот мир, чтобы иметь обетование блага. Ответом может быть только свидетельство нашего собственного счастья.


«Отец занимался своей святостью, а не моей»


Франко Нембрини родился в очень простой семье. Мать — крестьянка, отец — рабочий, он сам — четвёртый из десяти детей.

Можно сказать, что моему отцу «не повезло»: человек, больной склерозом, с десятью детьми. «Он был из тех, кто произносил три слова за неделю», — смеётся Нембрини. Но я помню, что когда был ребёнком, мечтал быть таким, как мой отец. Однажды, будучи взрослым, я при переезде нашёл тетрадь, в которой лет в 12 собирался написать то ли стихотворение, то ли молитву... Я написал только первую фразу: «Господи, дай мне быть таким, как мой отец». Почему мальчик в 12 лет хочет быть таким, как отец? Я думаю, это потому, что мой отец знал вещи, которые знать важно: о жизни, о смерти, об истине и о лжи. И благодаря этому я мог доверять жизни.

«Я буду всегда благодарен отцу за то, что он занимался своей святостью, а не моей, — заключает педагог. — Он жил настолько истинно, что мы, его дети, могли это увидеть».


«Ты не должен стать лучше, чтобы я мог тебя любить»


Я думаю, что мы действительно любим наших детей, но мы ошибаемся в том, как их любить. Мы утверждаем: «Я тебя люблю», это для нас само собой разумеется. Но потом, в повседневной жизни, мы как бы добавляем: «Да, я тебя люблю, но...». Получи хотя бы «четвёрку» по физике, мой хоть иногда посуду и так далее.

«Неверно не то, что мы требуем от детей чего-то, а то, что у нас растут дети, которые считают, что они всегда чем-то «не подходят», — поясняет Нембрини. Отсюда — проблемы молодёжи нашего времени: страх перед жизнью, трудности в отношениях с реальностью, неуверенность в принятии решений.

«Один молодой человек, — рассказывает Франко, — подверженный паническим атакам, однажды сказал мне: „Наше поколение нуждается только в одном — в месте, где никто не испытывал бы отвращения к тому, какими мы являемся“. Он выбрал такие слова, а я бы сказал — „в милосердии“, „в прощении“. Хотя бы родители должны иметь такое расположение — я отдал бы жизнь за тебя прямо сейчас, за такого, какой ты есть. Ты не должен стать лучше, чтобы я мог тебя любить. Я думаю, это и есть христианство. Только в таких условиях дети находят в себе силы, чтобы меняться».


«Ваши дети — не ваши дети»


В жизни Франко Нембрини была история, удивительно похожая на Притчу о блудном сыне.

«Один из сыновей два года с нами не разговаривал, — вспоминает учитель. — Ни со мной, ни с матерью. Без злости, просто вёл себя так, будто нас не было. Он не учился, не ходил в церковь... Ему было 14—15 лет. Порой мне хотелось сказать: «Это не мой сын!» Он так выглядел — ирокез, рваная одежда... Однажды мне надо было ехать на конференцию в Рим. И я сказал сыну: «Хочешь со мной? Выбери пятерых друзей, и мы поедем все вместе». И сын сказал: «Да». Мы взяли его друзей и поехали в Рим. Я работал, они гуляли. И вот в конце поездки сын как бы ненарочно «отстал» от своих товарищей и оказался рядом со мной. Он вдруг спросил: «Папа, а жизнь можно начать сначала?» И я ответил: «Да, всегда!», хотя мне хотелось плакать.

Теперь я уверен, что воспитатель — это тот, кто честен с самим собой. Он каждое утро спрашивает: а сегодня можно начать сначала? Вот если ты начинаешь жить так, то все вокруг меняется, наполняется ожиданием. И дети задаются вопросом: почему отец такой радостный? А ученик думает: почему учитель продолжает верить в меня? Родители и педагоги должны смотреть на ребёнка вместе.


«Счастье — это не то, о чем можно спорить», — уточняет Нембрини. Вспомним историю с сыном. Его ведь можно было спросить: ты счастлив? И он ответил бы: да, я счастлив. И что дальше? Из этого тупика можно выйти очевидность чего-то настолько прекрасного, настолько высокого, что меняет твои представления о счастье. Нужно не спорить, а показать что-то такое, что приводит в движение волю и разум.


Там, в Риме, с сыном произошло именно это: он познакомился с одной израильтянкой, и это так его изменило, что и сейчас, десять лет спустя, он изучает восточную культуру в Египте.


«Правила слишком часто становятся целью»


«Дети защищаются от тех взрослых, которые претендуют на то, что знают, куда им надо идти, — замечает Нембрини. — Между естественным желанием блага ребёнку и навязыванием ему своих мыслей — очень тонкая грань. Ты не можешь навязать другому свои мысли, ты можешь только служить другому всем своим существом, в том числе через советы и правила. Но — с необходимой дистанции, помня, что ваши дети — они, на самом деле, не ваши.


Ощущение тайны другого человека, в данном случае вашего ребёнка, порождает два очень важных принципа воспитания:


Не бойтесь ошибиться, вы все равно ошибётесь. Дети прощают нас гораздо больше, чем мы думаем.

Не заботьтесь о том, чтобы знать все о своем ребёнке. Все равно не будете. Мамы, которые по ночам читают СМС своих детей — это патология. А ещё я знал группу мам, которые зарегистрировались на Фейсбуке под видом девочек-подростков, чтобы следить за жизнью своих дочерей.


Ещё мы слишком часто загоняем своих детей в какие-то рамки, например, оцениваем их по школьным отметкам. С одной стороны, пытаемся убедить их, что успех — не главное, с другой — на основе этого самого успеха выносим суждения о них.


Иисус Христос пришёл, чтобы «нарушить» правила. Почему же мы так держимся за них? Наверное, потому, что очень трудно быть свободным от результатов своего воспитания. Но можно вспомнить, что когда наши дети были ещё в утробе, мы любили их независимо от того, какими они станут.



vedmara: (сердце)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ilorta в Волшебная веревочка.
и

Сегодня утром ф.лента принесла. Стихи не знаю чьи,а художник Светлана Аристова http://www.hiero.ru/Mira
Стоит малыш, смеётся,
Аж слёзы на щеках -
В руках его верёвочка,
А шарик в облаках!

Он все свои проблемы
На шарик привязал,
И смехом заливается -
Смешинок в рот набрал!

Остановился дядя,
И в небо посмотрел,
Приладить ту верёвочку
К портфелю захотел!

Портфель надулся смехом,
И в небо полетел,
А где-же дядя? - Мальчик!
Стоит, и нету дел!

Стоит, и тож смеётся,
И трёт свои бока -
Всё, нету больше пуза,
На лысине - копна!

А тётя, нет, не тётя -
Девчонка лет пяти,
С верёвочкой уж скачет,
И мимо не пройти!


Тут бабушка с клюкою
Верёвочку взяла,
И весело с мальчишкой
Вдруг девочка пошла,

Они идут, смеются,
И дел нет никаких!
Весь мир теперь стал детским,
Вопросов нет простых!

А парень заливается -
И горя нету след -
Ведь вместо "мерса" сразу,
Стал свой велосипед!

Такой, какой мечталось,
И думалось давно -
На нём с соседской Катей
Поедет он в кино!

И бывший строгий дядя -
Теперь совсем малыш,
И он залился смехом,
Как рыжий тот крепыш!

Ведь у него есть мячик,
Такой вот - как большой!
И он его гоняет,
Совсем как заводной!

На небо полетели
Под облака портфели,
Проблемы и машины,
Очки и парики;

А с неба - всё игрушки,
Велосипеды, мишки,
И куклы и машинки,
И детские всем книжки!


А смех всё заливается,
От неба отражается,
И детством ярко, солнечно,
Над миром простирается!

С волшебной той верёвочкой,
Знакомы мы с яслей -
Когда идём мы с шариком-
Мы небо держим ей!



и http://sicista-napaea.livejournal.com/124258.html
вот)
vedmara: (вода)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] letidor_health в Доктор Комаровский: "Надеваем шапочку бабушке, а не ребенку"
загруженное

Текст: Екатерина Андреяшева

В прошлую пятницу в детском центре "Шардам" состоялась презентация книги известного украинского педиатра Евгения Олеговича Комаровского "Лекарства. Справочник здравомыслящих родителей". После презентации "Летидор" спросил у автора книги, как выбрать ребенку одежду для осенней прогулки, как работает детский сад "Комарик" и что сделал бы Евгений Олегович, если бы стал министром здравоохранения.

Все долгожданные ответы на родительские вопросы )
vedmara: (primal woman)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] vse_horosho в Агрессия ребенка на взрослого и что делать.
К предыдущему посту возникла закономерная реакция , что «как нельзя – понятно, а как можно?» Для ответа слов получилось много, потому выношу в отдельный пост.

Что может сделать взрослый в случае агрессии на него ребенка. В качестве примера – можно взять предложенную [livejournal.com profile] christa_eselin ситуацию «Когда ребёнок, захлёбываясь злостью, хватает тапочек и пытается побить им бабушку, запретившую ему совать в рот подушечку с иголками?»

Read more... )


vedmara: (вода)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] vetka0 в Долговая яма.

Как-то по радио я слушала дискуссию на тему «От чего бы вы хотели уберечь своих детей». Звучала тема наркомании, алкоголизма, телевидения, компьютерных игр и прочего. А я ехала в машине и думала, что я хочу уберечь своих детей от жизни в  долговой яме. В смысле, от жизни под лозунгом «Я должен». У нас ведь в обществе как - ребенок еще только родился, а к нему уже предъявляют целый список на всю жизнь: должен спать по режиму, есть то, что надо есть и когда надо, опорожняться по расписанию, уважать старших, быть старательным и прилежным в учебе, интересоваться тем, что взрослые сочли нужным, и прочее, и прочее... На тот момент я ехала с визита и была расстроена маниакальным стремлением мамы впихнуть своего ребенка в рамки нормы, которые при ближайшем рассмотрении оказались настолько противоречивы, что ребенок был в них совсем невпихуем.  И я понимала, что снять тревожность ребенка можно только изменив мамин взгляд на него. Как тут будешь не волноваться, если ты все время неправильный, какой-то не такой и в любой момент мама может передумать и перестать ухаживать за тобой. Страх оказаться плохим и отвергнутым второй после страха смерти.

О Жертвах и жертвенности. )

vedmara: (Love)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] letidor_health в Чистота - залог... аллергии


Текст: Татьяна Тихомирова, иммунолог, к.м.н[livejournal.com profile] tanchik

Ответьте мне на простой вопрос: «Грязь — это хорошо или плохо?». Не торопитесь, я была бы не я, если бы тут не было подвоха. И вопрос этот очень непростой, на самом деле. В 70-х или 80-х всё было понятно: пеленки гладим с обеих сторон, подгузники кипятим, соски-игрушки тоже, овощи-фрукты моем с мылом и обдаем кипятком, ребенка купаем в марганцовке и обдаем кипятком.

И кругом одни аллергики... Редкая семья, где нет ни одного страдальца. Не пыльца, так домашняя пыль. Не пыль, так арахис. Не арахис, так пенициллиновые антибиотики. А иногда и всё разом у одного человека. Много было версий, почему так много аллергиков. Но, похоже, одна из основных причин аллергической эпидемии долгое время лежала у нас под носом, только ее никто не замечал. Теперь всё это безобразие описывается в рамках гигиенической теории.

Грязь, глисты, агент Малдер, собаки и прочие милые вещи )

...

Aug. 17th, 2012 05:53 pm
vedmara: (грусть)
Из комментариев вот отсюда http://violet-lamb.livejournal.com/136766
сам пост снова про ПР, но я не о том сейчас

"только что в ленте про телепередачу на ДВ:

"Был задан вопрос: чья обязанность защищать ребёнка от вредоносной информации — родителей или государства?
Ведущая, по всей видимости, клиническая идеалистка, поскольку была сильно удивлена результату. С чего бы вдруг?
141 голос за то, что детей должны воспитывать родители.
231 — государство."

....я похоже тоже клиническая идеалистка, но когда я такое читаю у меня просыпается желание прямо сломя голову бежать из такого общества. Потому что понятна непредсказуемость того, что именно может показаться вредоносным такому государству в следующий момент.
Жутковато осознавать что БОЛЬШИНСТВО этой страны- оно такое, оно настолько чуждо тому окружению, в котором я живу.
Оруэлл и прочие наверное в который раз вертятся в гробах.
...информационно-то  я это знаю давно.
как-то.. иногда это прям прорывается мыслями применительно ко мне и близким- и вот тогда делается страшно.
vedmara: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] getnewpost в Глина с характером
АААА! Я просто в шоке  - насколько статьи Алексея Лельчука совпадают с моим мироощущением, я давно уже так не соглашалась внутренне с тем, что читаю. и сколько при этом нового, тонкого и практически полезного, сколько идей! Вау!   Я влюбилась в этого человека, какая жаль что я не в Москве и не смогу попасть к нему на занятия с Юрой. (вот его жж , кстати - [livejournal.com profile] alelchuk)   Но нагуглила у нас  в Академгородке похожие занятия Владимира Юделевича. Обязательно, обязательно сходим :) Кстати, помню у меня кто-то спрашивал про различие лепки и рисования, почему лепить можно учить, а рисовать нет,  вот в этой статье есть ответ на вопрос про рисование и лепку :)

Оригинал взят у [livejournal.com profile] kvytka в Глина с характером

Алексей ЛЕЛЬЧУК
Глина с характером


Ребенка нужно хвалить, принимать, не требовать ничего, кроме энтузиазма по поводу того, что он рисует. Ребенка ничему нельзя научить, кроме того, что он уже знает, но не знает, как назвать. Взрослый или подросток должен знать, что он делает и что требуется, а дети просто растут, и иногда они что-то, может быть, решат изучить. Дети проходят очень предсказуемые этапы в своем развитии, и не нужно как-либо в это вмешиваться.
Эдит Крамер, искусствотерапевт
Внутренний мир

До семи лет ребенок живет в основном своим внутренним миром. Он не воспринимает окружающий мир как объективную, не зависящую от него реальность. Требования родителей, цвет неба и травы, необходимость есть, спать и даже наличие силы тяжести для него поначалу случайны и непонятны. Он верит и подчиняется им только потому, что у него нет другого выбора. Постепенно в его памяти и душе откладывается запас впечатлений и правил, которые он начнет осознавать и пытаться приводить в систему только в девять-десять лет.



Read more... )



vedmara: (грусть)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ludmilapsyholog в Ребенок, раненый в душу
Последняя порция отрывков из книжки "Дитя двух семей" -- в ответ на вопросы про "как говорить с ним о кровной семье, если там была полная жесть"

"Сам по себе факт приемности – это лишь небольшая часть той правды, которую хочет и должен узнать ребенок. Сразу вслед за этим фактом встают вопросы еще более сложные. Почему она меня оставила? Как она могла? Она меня не любила? Я ей не понравился? Она про меня сейчас помнит? Какая она была? Где она теперь? У меня есть сестры и братья? А отец – что насчет отца? Я похож на него? Он вообще знает, что я есть? Почему вообще это все случилось со мной?

А иногда ребенок прекрасно помнит свою жизнь в кровной семье, и вопросы, встающие перед ним, не менее болезненны. Они не заботились обо мне – почему? Не любили? Почему обижали? Я был плохим? И как они могли так поступить со мной? Они могут исправиться, чтобы все стало снова хорошо? Я вернусь домой? Они придут ко мне? Почему они не приходят? Они забыли меня? Они живы? Им сейчас плохо? Они могут перестать пить? Я могу помочь? Их посадили в тюрьму – из-за меня? Это я виноват, что пожаловался? Они просят меня? А если они потом меня найдут и накажут? А если они меня  найдут и заберут отсюда? Могу ли я их любить? Или мне теперь нельзя? Должен ли я быть таким же, как они? Должен ли я забыть о них, если этого очень хотят мои приемные родители?

Наверное, те, кто вырос «как обычно» у своих собственных родителях,  даже не могут себе представить, как трудно и больно жить со всеми этими вопросами в душе. С вопросами, на многие их которых просто нет ответа. А на другие есть, но от них порой еще больнее, чем от вопроса. И никуда не убежать и не спрятаться"


Как это бывает )

И как же себя вести?  )

Как еще можно помочь )

Работая с приемными родителями,  я часто вспоминаю древний миф об Орфее и Эвридике. Любимая умерла, и певец Орфей отправился за ней в царство теней, в мрачную преисподнюю. Именно эта задача стоит перед приемным родителем ребенка, пережившего страшное. Вы не сможете, оставаясь на освещенной солнцем поляне, радостно махать ему туда, в его ад: давай, иди к нам, у нас тут хорошо и весело, мы тебя ждем. Он не пойдет, у него нет сил, его травма держит его крепко. Хочется или нет, единственный выход – пойти за ним туда. Добровольно уйти со своей прекрасной солнечной поляны и нырнуть за ним в мрак. И вывести его за руку, хотя он, как Эвридика, будет все время оборачиваться и пытаться вернуться. Это очень тяжело. Но другого способа нет.

Зато если у вас получится, это будет поистине чудо: возрожденный  к жизни ребенок. С которым вы были вместе в его боли, а значит, сможете быть вместе в радости.


vedmara: (реальность)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] barocco_man в 5 мифов о детях и родителях, которые стоит развенчать
В своей практике я часто сталкиваюсь с проблемами сепарации, с невозможностью иных, уже по факту взрослых детей, избавиться от зависимости, связанной с родителями. Мне хотелось собрать в одном тексте все распространенные «мифы», и попробовать помочь детям посмотреть на них предельно трезво, а родителям – постараться понять своих детей.Read more... )

Profile

vedmara: (Default)
vedmara

December 2016

S M T W T F S
    1 23
4 5678910
11121314 15 16 17
181920 212223 24
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 12:50 pm
Powered by Dreamwidth Studios