Только музыка реет над нами

будто звон в воздухе, тихий-тихий звон, колокола, серебряные слезы, струны небес, голос волн, небо и море.... и не про рай и ад, не про политику это страшное сегодня, все это человеческие игры. Просто эта музыка прозвучала от земли до небес как знак что ничего не кончается и не проходит бесследно, но превращается в музыку, звучащую для тех кто здесь. Так слышу, и слов проще не нахожу.

У меня с детства это - желание кого-то спасти. Счастье для всех даром, и пусть никто не уйдёт обиженным.
Когда я читала в "Исчезновении вселенной" упоминания Рая - что там будут все, кого ты когда-либо знал и любил, и все будут вместе - у меня на глаза наворачивались слезы. И мне захотелось уделить внимание тому, что меня так сильно взволновало.
Я стала размышлять об этом, попросив дух помочь. И увидела, что я очень скучаю по своим близким - не только по тем, которые умерли, но и по тем, которые живы. Скучаю очень странным образом - не по личностям, не по их жизням, а по их сути. Бывают же такие моменты встречи, волшебные моменты, как была встреча с моим братом за год до его смерти - одна встреча "по душам", которая стоила всех лет, что мы были в одной семье. Как была встреча с моим любимым, когда я узнала его, что мы виделись раньше, и увидимся ещё не раз, и даже, несмотря на то, что в этой жизни мы можем сделать друг другу много мелких проблем, и я это видела, это все не значительно. Когда я простила большую часть его жизни, мы просто обнялись, и стало не важно, кто мы и где мы. Такое счастье - быть с человеком, который видит прямо и чувствует ЭТО, и знает, так же как я, несмотря на все наши человеческие разногласия. Мы были до, мы будем после, и мы - не люди. Мы что-то иное, что будет до и будет после, что будет вместе вечно.
...Я размышляла о том, что очень скучаю по всем, кого люблю. И я так сказала - вот все что я сейчас считаю очень ценным, с чем не могу расстаться - я бы пожертвовала этим ради полного просветления людей, которых я люблю. Это единственная вещь, ради которой я могла бы смириться со своим собственным несчастьем. Больше нет таких вещей.
Я увидела, как сильно я желаю им счастья, как сильно я желаю с ними воссоединиться - в духе.
И в этот момент произошло интересное: со спины, откуда обычно приходит Любовь, ко мне прикоснулось нечто - будто бы сквозь время, все эти люди, уже просветлённые, уже спасённые, уже вместе прикоснулись ко мне, и я их узнала. Не только умершие, нет. Это были все те, кого я так хочу "спасти" в этой жизни. Они были ТАМ, все, и я знала каждого из них в этот момент, это не было безликое прикосновение, это было самое родное и знакомое прикосновение. Это было ошеломляюще - как же так? Ведь многие из этих людей здесь, живы, на земле, как они могут быть ТАМ? А другие умерли не очень хорошо, и я беспокоилась, что они ушли в какие-то тёмные места... как они могут быть ТАМ? Но они все там, и они закончили свой путь.
Этот опыт очень сильно поколебал мое желание спасать кого-либо...
После этого Нечто, что так внезапно на меня нахлынуло, мне пришли в голову совершенно солипсические мысли. Легенда говорит, что эта вселенная будет существовать, пока последний человек, осколок сознания, не присоединится к вечности. А когда все присоединятся, то вселенная перестанет существовать. Так вот мысль, которая меня посетила - а что если я, ну чисто гипотетически - последний осколок? И именно я, тормоз, плетусь в хвосте и задерживаю всеобщее счастье - тем, что пытаюсь спасать тени, свои проекции, фотографии дорогих мне людей? А сами эти люди стоят за моей спиной, и не нуждаются в моих жертвах, и терпеливо ждут, пока до меня дойдёт.
(с) Елена Козыряцкая
https://www.facebook.com/stuukstly/posts/1273990589313857

Пожалуй лучший для меня фильм со времен "Контакта" о взаимодействии человеческого и не-человеческого причем в обе, хм,стороны нечеловеческого. И еще пара моментов намеками там... которые мне отдельно важны. и, да, где же я видела тот символ до....
Точно буду еще раз смотреть, там такая скорость подачи образов что точно не вся мозаика видна с первого раза.

похоже, внутренняя необходимость оставаться в треугольнике жертва-насильник-спасатель возникает когда человек сталкивается с опытом, который не способен пережить самостоятельно и нет здоровой поддержки\контейнирования в доступе. Тогда роли треугольника принимают на себя часть "тяжести" этого опыта. Это же и точка выхода- как только человек становится способен переработать опыт, ставший причиной, система рассыпается.... Наверняка где-то есть про это что почитать, ну или чуть другие формулировки, только я не знаю где(

"Отряд Самоубийц" хорош уже тем что как-то без сомнений ситуативно размывает роли "злодей-незлодей", дуальная недуальность такая. И в конце вроде такое "цирк закончен, возвращаемся по местам", но как-то совсем иначе смотрится это все.
И песня вот эта, очень звучит теперь)

Никогда теперь уже не забуду: говорили, крестница будет чудо, говорили, будет светлее солнца, кто же знал, чем всё это обернется. Родилась — рассвет да морские волны, но металось сердце так беспокойно, и шумела кровь, и кололись пальцы — только я не знала, чего бояться. Королева нежно любила мужа, и взаимно, что здесь для счастья нужно? — всё как в доброй сказке. И, между прочим, нет ни злобных фей, ни плохих пророчеств.

Да, вошла с рассветом моя принцесса — я сама её назвала Агнессой, и к ногам сложила судьбу, как в сказке, — в горло вшила ей соловьиных связок, обожгла ей сердце — вложила пламя, одарила медными волосами. И росла тростиночка, мягкий стебель, блеск корон тускнел — так её лик светел, замолкали лютни и рвались струны — так принцесса пела ундиной юной. Но дружить, смеяться, играть и бегать огонёк ходила не к королеве:

— Моя фея, — с важностью и игриво, — я хочу по кромке ходить прилива, чтобы в пыль у ног обратился камень.

И мы шли, и взмахивали руками — смерть и боль теряли и вес, и цену, и к ногам ложились убогим щеном. Волшебство манило её, как песня — ничего запретного для принцессы — да ещё под тёплым присмотром крёстной. Я лила ей магию прямо в кости, огонёк вила из меня верёвки — я сама учила её шнуровке, я теряла волю, покой и разум. Я всего желала, всего и сразу, чтобы было счастливо, долго, вместе — не за этим разве тогда нас крестят? — чтобы ничего не стояло выше.

Мы вдвоём сидели на стылой крыше, я своим крылом её молча грела — с ней была такой молодой и целой — а её глаза как огонь сверкали. Ей уже давались вода и камень, и почти как я колдовать умела — но её намного сильнее смелость.

— Моя фея, — шепчет и льнёт макушкой, — мы поделим надвое наши души, мы поделим надвое сердце, тело. Моя фея, станем единым целым, я хочу всего, до конца, до края, власть земную быстро я исчерпаю, подари мне вечность, мне жизни мало.

И конечно, я ей не отказала.

У нас было всё, что под солнцем было, мы летали, как не дано бескрылым. Я её любила в отрыв, до дрожи, но теперь она под моею кожей растворилась где-то к исходу века. Слишком много силы для человека, слишком мало было любви лишь крёстной.

Только было поздно.
(с)airheart