и в который раз о работе.

[vedmara]

Я кажется, черт возьми, поняла что у меня за проблемы с работой вот конкретно сейчас, после всех внутренних разборов полетов. Почему я не могу найти то, что хочу, почему я упорно пытаюсь добиться чтобы получилось то, что из меня уже почти душу вынуло, почему оно сейчас придавливает меня бетонной плитой вниз, несмотря на то что я наконец иду на долгожданное второе высшее, на дворе лето, Петербург был волшебным и вроде все хорошо


Я об этом кажется уже где-то писала, не помню где, но точно писала- для меня главной внуренней ценностью с детства являются отношения а не деньги или что-то еще. Потому что"буду любить если сделаешь то,-то, не буду- если не сделаешь" Так вот, исходя из этого- для меня отношения похоже являются не только главной ценностью- но и главным результатом. Как сделанный проект, красивая фотография, написанная книга или уютный интерьер приносят удовлетворение тому, кто это сделал - так для меня результатом любой деятельности- учебя, работы,- неважно- являются отношения- с работодателями, учителями, коллегами. И наоборот- оценка результатов работы, даже не имеющих прямого отношения к отношениям- является для меня индикатором отношения ко мне. То есть если у меня что-то не получается- то это где-то внутри меня значит не только что у меня что-то не получается а еще и то что я порицаема за это. И наоборот.
То есть в абсолюте идеальным результатом любой деятельности для меня являются хорошие отношения с теми, кто рядом со мной вовлечен в эту деятельность, с теми, кто этой деятельностью руководит и со всеми кто вообще имеет к этому касательство.
Да, я в курсе что это невозможно.

Дальше включается очень интересный механизм, выраженный одной из любимых фраз моей мамы- "Куда тебе (второе высшее, ехать к морю, встать в 7 утра ради чего-то, заработать денег) если ты даже не можешь (сдать экзамен на 5, приходить на работу\учебу вовремя, с первого раза попасть в какое-то госучреждение за документами, что-то еще....)

То есть условием к тому, чтобы двигаться дальше, является выполнение каких-то предварительных вещей, показывающих что я имею право на это движение дальше. Переводя на язык отношений- получается что-то из серии" как я могу строить новые отношения хорошо, если у меня не получилось где-то выстроить отношения до того"

Похоже моя текущая работа стала для меня внутренне такой "проверкой на вшивость", экзаменом. На то, что я имею право двигаться дальше к тому, что я хочу. Именно поэтому то, что мне все больше хочется таки послать ее куда подальше, кажется мне внутренне таким неправильным, ужасным и вообще эпик фейлом и проигрышем. Проигрышем на уровне отношений. Там у меня внутри включается конструкция- как я могу идти учиться чему-то про отношения, когда я не могу выстроить элементарные деловые отношения на работе, пофиг какая она и о чем?

Вся подстава в том, что акцент внутри идет не на то, что у меня работа не получается и с этим что-то нужно делать, а на то, что я не могу выстроить отношения. То есть вся подсознательная активность и силы идут не на то, чтобы думать, а как делать работу эффективней, а на то, что сказать и как лучше выкрутиться чтобы быть хорошей. Соответственно о качестве самой работы речь уже не идет никак.

Ччерт. Неужели я наконец разложила для себя по полочкам то, почему я так упорно чувствуючто я всех подставляю, что не справляюсь и в то же время не могу разорвать этот дурацкий круг и понять где же сбой?...
Просто идет внутренняя подмена понятий, замена понятий и направления приложения сил. Плюс постановка ненужных и бессмысленных условий.

Вот написала- кажется даже легче стало. По крайней мере на момент здесь и сейчас.

Пожалуйста, если что-то узнаваемое в этом безумии есть- поговорите со мной об этом.

Comments

[donnafen.livejournal.com]

чего ж хорошего) все непосильным трудом наживаешь, как Шпак)))

[ved-mara.livejournal.com]

зато независимость....

[donnafen.livejournal.com]

ну полной то независимости не бывает, все равно есть какие то коммуникации)